Hogy a 2010-es év se múljon el ilyen bejegyzés nélkül, következzenek a hölgyek. Egyszer egy buliban megkérdeztem egy csajt, hogy vajon a nőknek is olyan bonyolult-e megfejteni a pasik működését, mint nekünk az övékét.
- Áááá, dehogy. A pasik lényegesen egyszerűbbek, mint a csajok! - hangzott a válasz.
De, ha ez már így konkrétan deklarálva lett, akkor használjuk is ezt ki a karácsonyi ajándék megvásárlásakor.
Legtriviálisabb kitolós ajándék - válaszcsapás az arcszeszre - a szakácskönyv. Abból is a nagyalakú, színes kiadvány. Az alapételek úgyis benne vannak a "horváthilonában", a többit meg meg lehet nézni a neten, vagy női magazinokban. Ráadásul ezek a kiadványok inkább a szobába valók, valamire való háziasszony sajnálja kivinni a konyhába, nehogy összekenje valamivel. Az ilyen kiadványoknak az "alja" a tematikus szakácskönyv, pl. az "Ötszáz mogyorós sütemény". Ezek általában nettó tíz értékelhető receptet tartalmaznak, az összes többi csak variáció, pl. földimogyoró helyett amerikai mogyoró.
Ha véletlenül sikerül mégis valami használható példányt kifogni, akkor se keseredjünk el, mivel kicsi az esélye, hogy párunk magában fogja elfogyasztani az elkészített étket, meg lehet nyugodni, hogy tulajdonképpen magunkat ajándékoztuk meg.
A konyhai aljasságok eggyel mélyebb fokozata a célfeladatot ellátó háztartási gép, például a rizsfőző edény. Az obzsé kiválasztásakor ügyeljünk arra, hogy a termék minél nagyobb legyen, mert minél nagyobb helyet foglal el, annál nagyobb az esély, hogy a Karácsonyt követően sosem fog előkerülni.
Ilyenkor meg jól be lehet sértődni, és elő lehet vezetni a "Drágám, én meg akarom könnyíteni a házimunkát, de Te semmit sem értékelsz!" kezdetű szemrehányásözönt.
Pedig szó sincs megkönnyítéséről! Egy adag rizs gyorsan megfő, ha egy lábasban feltesszük a gázra, és egy kiadós ebédfőzés után már nem oszt, nem szoroz, ha eggyel több edényt kell elmosogatni. Ha rizsfőzőt használunk, akkor azt elő kell venni a dobozból, valamit ki kell húzni a pult fölé telepített konnektorcsokorból - lakásfelújításkor akármennyit is rakatunk fel a villanyszerelővel mindig lesz annyi fix telepítésű készülék, vízforraló, pirítóssütő, hogy ne maradjon szabad röfi -, be kell állítgatni, a főzés végén szét kell szedni, valamit el kell mosogatni, majd el kell pakolni.
Ha életünk párja kozmetikushoz jár gyantáztatni, akkor vegyünk neki epilátort. A szőrtelenítő készülék nem csak arra alkalmas, hogy elégtételt vegyünk az előző évben kapott villanyborotváért, hanem egyúttal megfosztjuk kedvesünket attól a kellemes élménytől, hogy időnként beüljön a kozmetikába, és a kozmetikussal/többi pácienssel pletyizzen egy jóízűt.
Ha távolabbi nőismerősről van szó, ajándékozzunk neki kávéskészletet. Kávéskészlet minden háztartásban van, tehát garantáltan fölösleges ajándék, ráadásul az emberek nagy része úgyis csak a vendégek kedvéért veszi elő. Magunknak jobban esik egy kerámia csuporból, amiben eredetileg joghurt volt, de már akkor is a csupor miatt vettük meg, vagy valami promóciós bögréből, amit két csomag akciós kávé mellé adtak.
Namármost ha a megajándékozotthoz szoktunk vendégségbe menni, akkor "De csak egy kávéra ugrunk fel!" felkiáltással máris leshetjük, hogy vajon "szeretetünk kifejezője" tovább lett-e már ajándékozva.
Végezetül következzen a bosszú a tavalyi horgászbotért! Igen, nem más ez, mint a legalább tíz alkalmas fittneszbérlet. Ezzel helyből kibillenthetjük párunkat lelki békéjéből, mivel jelezzük, hogy alakja bizony-bizony már nem olyan nádszál, mint a heves udvarlás első időszakában - a kegyetlenebbek még hozzátehetik, hogy "Látod, számomra milyen fontos az egészséged!" -, másrészt megfosztjuk az esténkénti Barátok Közt nézéstől. Valamint bevonhatjuk a tévé előtti nasit, "Hogy érjen valamit, ha már szenvedsz!" felkiáltással. De ne felejtsük, hányszor kellett szédelgő fejjel hajnali háromkor kelni a horgászás miatt, míg végre júliusban egy nagyobbacska harcsa ki nem tépte a kezünkből azt a hülye pecabotot, magával rántva a tó mélyére!
Ha kellően ravaszak vagyunk, akkor a haverokat is rábeszéljük ugyanerre az ajándékra, és amíg az asszonyok a kardiogépeken izzadnak, nyugodtan össze lehet jönni egy kis BL-meccs nézésre, közben ipari mennyiségű söradagot elfogyasztva.
Egy valamire azonban nagyon kell vigyázni! Bármit is veszünk, azonnal "veszítsük el" a számlát. Ha nem így teszünk, akkor huszonhetedikén már mehetünk is visszacserélni, természetesen közösen, így végigélhetjük a szokásos több órás kiválasztási folyamatot, amelynek a végén párunk valami használhatónak vélt ajándékhoz fog jutni, ezzel visszájára fordítva minden mesterkedésünket...
